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Dear Sunny-Give Your Dreams the Wings to FlyWhen the Lord closes the door, somewhere he opens a window. 感谢访问！
2009.10.9.心情“跟朋友聊天，我歪在沙发上，她斜靠着窗户 聊了很久，聊到天色变暗 都懒得开灯，于是房间就保持着暗暗的状态 很喜欢这种感觉，似乎什么话在这种环境下都能心平气和地讲出来 她没谈过恋爱，我刚失恋，很神奇的组合 谈着谈着，两个人都沉默了 却不尴尬，很平静，很温暖 想起了一句话： ‘真正的朋友，不在于你们聊的多投机 而在于，没话说的时候，也不觉得尴尬’”
之前又翻看到她这篇日志，读来还是很温暖。 于是又想起自己之前写的一段话。 “真正的朋友是当你还什么都不是的时候，TA就喜欢你，愿意和你做朋友，并能看到你的好，无条件地相信你支持你，而在你成为了什么之后仍然和从前一样对待你，真心替你高兴，并能在你骄傲得忘乎所以的时候及时扑灭你那张狂的火焰。” 如果身边有这样的朋友就是天大的恩惠，无论何时何地，无论世事如何变迁，味道不变，感觉不变。 也许这个世界时间久了是没有什么不会变质的，但多久算长，多久算短？心里的感觉和理想能坚持多久？如果自己坚持不了却反而说这个世界上没有什么是不会变的，那只是因为你不想坚持了，想放弃了而已，而那个坚持下去了的小苗不是不存在，不是不可相信，只不过你没有看到。 很高兴，我的小苗还在坚持着。 （转）不吐不快有些话我说不出，也说不出那个感觉，但是这篇文章，有些话也是我想说的。 声明得先发出来，从来没有把自己作为留学生放在什么特殊的位置，但也从来不认同所有人都可以归属到这个很多人用心血和艰辛得来的应该被大多数认可的群体。无意挑起什么争执，只想说认真过人生的人在哪里都能有尊严地活下去，爱谁谁说什么，不要随随便便就把一大群都划上等号；另外，想对一帮一起还战斗在荷兰的战友们献上我的敬意，套用老毛同学一句话的意思，留学之路有你们为伍，是我的荣幸。 看着最近国内那帮傻逼兼Loser写的post，说留学生都是既得利益获得者, ,我他妈的就纳闷了，留学生招你惹你了?
最近，国内新闻突然一大堆海归的悲惨报道，什么华尔街混不下去都回国讨饭了,海归研究生抢土鳖本科生饭碗的。写着文章的人绝对是酸葡萄的土鳖, 拿着鸡毛当令箭,中国每年海归几万人，出几个废物你用的着大书特书么。公务员年年抓几个贪污腐败,还都他妈的是人大代表，你丫怎么不去写全国人大怎么着?
有本事闲着蛋疼,您可以去采访小平他当年从法国回来后是怎么发简历找工作的？那时应该还没51job吧？如果采访当事人有难度，您还可以去采访搜狐、UT斯达康那帮人。 其它的咱先不提，就说说这独立生存能力。在国外呆那么几年还能完尸回去，海归这点就比国内大部分刚毕业的要强。
学习上，沾过咸水的都知道。这边学校没有辅导员,没有班主任, 新学期开始你就自己查那一周一变的课表,自己买课本, 自己注册考试, 象国内读大学，课程都给你安排好了，竟然学校还有个教材科，直接都把书发给你了。这里书那个是贵得惨绝人寰，我是属于星期二去KFC吃鸡翅膀加不加番茄酱也要想一下的穷人，穷则思变，上EBAY买，复印，什么省钱的招数都想尽了。比较一下，你能说这边的学习不锻练人？这还只是小意思，学习上感觉学校除了收钱,发学位外，其它都不管，什么都要自己来。生活上，要自己找房子、买菜、做饭，靠，整个不是人活的，早晨起来就得寻思,今天买什么菜,做什么饭,哪象国内大学生们那么好命，学校都成托儿所了，吃饭有饭堂, 晚上11点还要看你睡了没，要不 要再给你唱摇篮曲呀？你丫的。
生活上,要说挣钱,国内有几个大学生正经打过工的?不是零花钱,是房租水电吃饭钱, 4-50度的厨房, 上百的碗碟, 一杯接一杯的酒水, 1个小时搬完2个集装箱的东西, 国内那群娇生惯养的娃儿有几个做过? 老子做个老虎头,外面看老板脸色,里头还要对大厨陪笑,我他妈的容易嘛我,不都是为了给爹妈减轻负担? 再说了, 在这边,天天都要跟各色人种打交道, 跟机关的官僚做斗争, ID到期了吧,要办, 生病了吧,预约医生,交保险, 出了点什么问题, 还要找律师,打官司. 什么事都 要自己来考虑, 那里的菜便宜, 那里有什么买, 老子当年骑单车穿城越巷40多分钟就为了买块便宜的排骨肉.
直在旁边叽叽歪歪的人又说了，现在很多海归都没经验。高不成低不就,一说这个大爷我就气，小样的。大学刚毕业直接回去的人能有多少经验？要是没经验的全部不要，国内现在每年几百万的毕业生都下乡插队去？所谓比较就必须在同等条件、同等环境下。这样的话，我觉得经验不说，海归们起码在语言上还是有优势的。当然我不相信每个海归都能精通外语。这个神话我要自己来打破，我身边很多人在这边呆了十多好几年，英语还是很烂，可是再烂,他们都能生存下来,不像国内那些废物过个四六级就在那里哭天寒地,代考的代考,作弊的作弊。我一高中同学，国内名牌大学毕业，前段时间给我发了个EMAIL，里面就一句话，you is good。靠，家门不幸，出此败类，就三个字还错一个。听说国内有硕士毕业的面试还说，I am WuHan ren，滚! 有句俗语，戏园的母猪会打拍。我觉得在国外呆几年，再怎么不济也应该不会这样吧？如果还有，我就去跳楼了，不用拉我。
再说了,国内混过大学的都知道,国内大学的现状, 你四年下来,除了魔兽世界混一身子紫装,DOTA打得贼溜,其他你会什么?真马上把你扔工作岗位上你丫除了斟茶倒水,收发传真你丫会什么??我们在这边,你不会语言就听不懂, 分神一秒就不知道老师在说什么, 上课都是竖起耳朵听啊. 报告,演讲,小组会议,一个接一个, 你慢一步都要死. 何况一节课的每分钟那都是白花花的银子啊. 逃课打瞌睡的那是基本没有, 你现在把我丢公司,我立马明儿就能上手
另外大部分海归生理、心理承受能力都比较强。现在国内改革不错，但开放有点误入歧途了，男女流氓都特多，君不见,按摩洗浴那是遍地都是, 所以生理上也不用承受太多压力，不象这边, 最简单的例子, 留学生论坛上,原创文学区永远就是那一二百的点击,三三两两的回帖,再看交友,自曝,一夜情贴,动则上千点击,几十页回帖,你就知道.这种事说出来丢人，咱就单说心理上的。在国外呆那么几年，那种孤寂、郁闷、难过，有时甚至是悲愤,个中滋味只有体会过的人才知道哇.
当然现在不能跟从前比, 那群文革后出去的都是经历过托福,GRE的磨练,真刀真枪的, 出去的各个都给国人长脸.现在出来的，人家可能会歪着眼问，找哪家中介办的？所以呢,海归们还是要自我定位, 争取在有限的时间内获得最大的价值, 没上床先买套,未雨绸缪嘛. 但我还是特烦国内那帮一有机会就大做海归文章的SB们。老子就是海归，不服单挑，看要文的还是武的，就算比看过的PLAY BOY都赢你们丫的。 转自老罗同学Blog：http://zengyuan1982.spaces.live.com/blog/cns!12EA760B9DA4EA13!2382.entry （转）爱这文章不能只给一个人看~ 对朋友说，我爱上了一个人 他们的眼神马上就变了，我很熟悉的，亮晶晶的，八卦的眼神
朋友问，他帅吗？ 我说，他很帅，西装革履，彬彬有礼 朋友问，怎么认识的？ 我说，他是我打工的咖啡店的客人，每个礼拜六都会出现
我说，每个礼拜六看到他都很开心，很温暖 我说，他总是点一杯咖啡，加很多牛奶，不要奶油 朋友说，下次他再来，你可以对他说：Coffee,tea, or me? 我笑着摇摇头 朋友问，他几岁？ 我说，今年80岁 朋友无语，翻了个白眼，说很想打人 我说，听我讲他的故事，估计你会感动的
大约两年前，总会看到他跟太太手拉着手来咖啡店 他喝咖啡，太太喝红酒，悠闲的坐上一个下午 他很有气质，太太很优雅 于是记住了他们，每个周六来喝咖啡的老人 后来，很久都没有再见到他们 再后来，来喝咖啡的，只剩下他一个人 还是只喝咖啡，还是坐在老位置，还是气宇轩昂 改变的，只是两个人变成了一个人 也不会再坐上一个下午 总是喝完咖啡后，买一束花，去太太的墓地跟她讲话 说天气，说开心的事，以及，寂寞……
对他说，每次见到他都很开心 看不到他，心里总会空荡荡的 他说，你是不是怕我死了啊 于是，眼泪止不住的流下
讲完以后，大家都沉默了 朋友哭了
我说，我只能给他挑最好吃的饼干，其他的也做不了什么 有一天，他真的永远不来喝咖啡了 自己会哭吧，会很难受吧，会空荡荡的吧？ 以后的以后，也许会慢慢淡忘吧 偶尔再想起来，留下的应该也会是温暖 想对他说：我爱你…… 抽一下~自由诚可贵，
责任价更高；
若为爱情故，
... ...
我哪样儿都不抛~ 有些话，一定要说。但愿一切平安，逝去的人安息，生者擦亮眼睛，放下仇恨，找到心灵的方向。（文章长，有耐心看完的希望能留下建设性留言。）这几天在网上看国内国外的各种报道，期望能看到好转的局势，却经历了一阵阵担心和紧张。 从上周日由GD玩具厂的斗殴引起的Urumqi的混乱到之后HZ手操棍棒上街报复，Uyghur妇女和孩子走上街头要求释放被逮捕的丈夫父亲儿子，再到现在W市不得不由PLA驻守...目前为之，也许还没有再出现新一轮更糟的状况。但似乎网络、电信还未畅通，交通不知道恢复了没有，只希望能够尽快恢复秩序，让老百姓的生活回归正常。 这一切因何而起？为何会从网上一个莫须有的谣言一步一步演变到斗殴，暴力，报复？如今国内每个人都在把愤怒的源头归结到一个名字，World Uyghur Congress(世维会，以下简称WUC)，继而陆续还能再次听到出现不实报道的西方媒体。 我强烈谴责这个始终搅得XJ不得安宁的WUC以及一切幕后黑手，一如既往谴责和鄙视某些西媒移花接木空穴来风的特别报道，我还谴责那些在W市上街袭击汉族平民百姓、打砸抢烧的暴徒们，同样谴责之后挥着棍棒见到维吾尔百姓就攻击的汉族暴民，以及说话从不负责任的煽风点火者、流言散播者。 这两天网络上点击率颇高的一个名字应该就是Rebiya Kadeer了吧，这个以“维吾尔母亲”自居的女人。又或者非其本意，只是利用她的人给她强加上了这个冠冕堂皇的称谓，whatever.我只想问，就凭她一个人，还有这个近两年来才出现的WUC，就能代表整个Uyghur了么？我不晓得我们XJ的维吾尔同胞是怎么想的，接不接受这种称谓，但在我来说，就像国际上突然冒出一个人说自己是“汉族母亲”或者“中国之母”之类的老婆婆，再或者直接就拿现在某些国内的打着宣传复兴汉文化却大搞汉族大沙文主义、搅得各民族之间鸡犬不宁的极端皇汉来讲，他们宣称自己代表中国的汉族，我还不承认呢，你为什么就能代表？你凭什么就能代表？
现如今越来越觉得，凡是这种打着各种旗号的什么什么会，什么什么组织，不管是ZD的也好，JD的也好，只要是有了一点经济实力，只要是被某些势力觉得拥有利用的价值，它们的成立就都不是什么难事。利用者为由其包装起来的木偶们提供硬件上的支持从而方便躲在暗处进行他们精心策划的一轮又一轮游戏，而被利用者由于种种原因接受这些利益和好处并且相信他们所从事的活动是正义的是在帮助他们的同胞走出水深火热。可是这样的标榜RQ，MZh，ZY的组织是否名至实归，是否在由一个真正正义正直的领导团体经营着，做着无悖于其名号的事情，从而被其所服务的大多数同胞接受、认可并赞扬？如果是，那么你可以代表，可以骄傲地说，我所做的一切都是在为我的同胞能过上更好的生活而奋斗。
可WUC呢？在他的主页里对于East Turkistan的描述上清楚地写着，East Turkistan is located beyond the logical boundary of China, the Great Wall. Historically and culturally, East Turkistan is part of Central Asia, not of China. The people of East Turkistan are not Chinese, they are Turks of Central Asia. 无意去斟字酌句，但这个意思大家都看得明白，意思就是说East Turkistan应该DL出去，不应该成为中国的一部分。其实我现在也想通了，对于WUC你们想要将XJ从中国分出去，不是不可以，但是得先诏告天下，花上一年半载的，公开地在全国做一个公共调查，根据你们所认为公正的国际惯例把每一个适龄有权表决的Uyghur的意见收集起来，简单的二选一，分还是不分，我不信大多数Uyghur老百姓会选分。这么多个时代以来的融合和相处，想要重新划分三八线道声珍重然后重新做回“邻居”，难道就能那么轻而易举？不会再有暴力了吗？不会再有流血了吗？不会再有同民族内部的不平等和矛盾了吗？我很不相信。 要是一个真正的MZ人士，一个真正为本民族前途忧虑的领袖人物，一定得明白在这个时代，把自己的民族未来推向暴力恐怖和血腥的深渊是不可能把同胞引向光明的，反而会给民族带来灾难，带来更多质疑和否定的声音。我们已经不生活在那个茹毛饮血、战火纷飞的野蛮时代，法制，民权，都是需要按照文明时代的游戏规则去争取去进行的。 对于西媒，他们的手段已经司空见惯了，先糊弄出一些让人瞠目结舌的新闻，把所有人的目光都吸引过来定好性，然后过段时间再低调地改正自己的错误，反正大多数人包括他们自己的国民，都是“不明真相的群众”，大多数人也许更愿意相信有利于自己的言论而并不去管真相到底如何，而事实上谁又到底清楚很多事情的真相是什么？只将他人的灾难与不幸取代浮浅俗套的流言蜚语来充当茶余饭后的无聊谈资，用来粉饰自己世俗无知的空壳，虚伪得可耻，荒诞得可笑。 那些走上W市街头的暴民，也许你们有心中的怨恨，也许你们的确经受了太多苦难和不公，可那样残忍血腥的报复就是你们唯一的出路了吗？任何时候，将灾难将领在与你不相干的人身上，无论有没有信仰的约束，都是不对的。就像一位朋友说的，当你们在为自己的所作所为感到高兴的时候，也就玷污了你们纯洁的信仰，因为我知道在你们的信仰里有太多真善美的东西，而这样的罪恶却正是你们给尚未真正了解你们的人竖起的一道错误的屏风，包住了真善美，而显现出的却是恐惧、可怕，以及自请远离的信息。你们需要的不是像Rebiya那样，穿着美丽的艾德莱斯却在混淆视听伺机破坏安宁的人，而是一个真正能够带领XJ走出阴霾和不得安宁的怪圈的人。 至于其他的，在我看到那些混乱的画面之后，留下的只有心痛，不光是因为那些无辜死去的生命。我心痛，是因为除了被你们攻击的主要目标汉族，我也看到了一个受到伤害受到惊吓的维吾尔族小女孩，她只有六岁，天真烂漫的年龄，却也无辜地被卷入了这场灾难，难道这也是你们想要的？我心痛，还因为W市也是我曾经去过的地方，去过的二道桥大巴扎，走过的马路，坐过的2路汽车，都是美好的回忆，可如今却经历了这样血腥的洗劫。连我，只在W市呆过不到半个月的人都会感到心痛，难道你们就不心痛吗？ 再说汉族。我当然明白，对于那些无辜死难者的亲属，该要承受怎样的痛苦才能接受自己的亲人丧命于暴力之下，而将这种痛苦的宣泄迁怒于曾和自己共同生活在一片蓝天下的维吾尔人。我之所以现在还能够这么说，正因为我的亲人朋友没有受到伤害，能够保持理智。想要大多数普通人能够在得知亲人罹难之后还能保持冷静，那的确是不可能做到的，但我曾经却也的确听过不少发生过灾难的家庭，在经历了亲人丧于非命的愤怒和巨大悲痛之后，依然原谅了，放下仇恨了。 而这一次针对上周日W市暴力事件的报复行为，试问有多少汉族是被煽动而跟着去起哄的？在自己的亲人没有发生危险的情况下，有多少人还是失去了理智，反而充当土匪一样的角色，手持棍棒上街见Uyghur就不由分说地回击？我无知的同胞啊，这“血债血还”的报复行动，让不知多少邪恶的心在背后窃喜？ 也许又有人要大放厥词了，归结到一条，XJ和XZ这样自古的是非之地，也许就原本不该属于中国。不负责任的人又会说，干脆让他们DL算了。也许自由的言论真的不需要负法律责任，也许自由言论的真谛就是只要你有张嘴，就可以不去管道德理智以及法律的约束信口开河胡说八道！很默契啊，和那些什么什么会、什么什么组织，那些希望看到中国永远“闹哄哄”不得平静的人们不谋而合啊！甘愿任由自己一步一步陷入这个他人早就设计好的深渊无法自拔，而从不思考反省这些年来我们自己都说了什么，做了什么，从而让这些因差异而引发的摩擦变成冲突再变成暴力，任由其演变到今天这个地步！ 难不成，期待着一场更大的“分手好戏”？想看好戏却不付出代价，世上哪有这样的好事？假如国家边疆不稳，即使远在东南也不会安宁。发生了不该发生的事情，摆出的态度不是冷静克制、寻求修补裂痕的办法，反而火上浇油，任由极端的情绪蔓延扩散，反复的暴力就是这样在那些如今依旧战火纷飞的地区发生并且难以遏制的。 我一直都在想我们的族人为什么面对另一个民族有如此默然的态度，甚至就算仅仅跨个省，对于同样说着汉语吃着黄河水的同胞也能恶语相加？突然想到了2003年一篇高考的作文题，讨论“感情亲疏对事物的认知”的关系，在这里也同样适用。人们对于一个地方的认同多半主要是因为在那里有较长的居住时间，有亲人朋友的陪伴，一个城市的角角落落都留下过生活的痕迹，一切都伴随着自己的喜怒哀乐，于是感情自然就亲近，就强烈；而对一个陌生的城市，或者省份，或者再大一点，一个国家，在那里一开始没有任何熟悉的东西，没有感情上亲密的联系，也就没有过多的认同感，更谈不上牵挂或是喜爱。所以很多人只期待活在自己固有的一方小天地中，或者即使出去看过了别的世界依旧对那个别的世界没有什么过多的牵记，这些无可厚非。你可以要求一个人从先爱自己的城市到爱自己的国家再到爱全世界，这样由小爱到大爱的过程，却没有理由反过来让一个人从先爱全世界到爱自己的国家再到爱自己生活的城市，这样由大爱到小爱的过程。一个人如果连自己的城市都不爱，又或者连自己的祖国也不爱，那么假使他说他热爱全世界，我也是不会相信的，至少这样的“大爱”，在我看来是虚伪的，不完整的。 扯得似乎有点远，但想说的意思就是，希望我的汉族同胞能够学会包容和你不一样的东西，即使你学不会去爱她也要至少学会去包容去尊重，这样至少在发生摩擦和冲突的时候，在我们的心里能够依然有一个坚持指导正确行为的信念，不至于将无知和冷漠迁怒于任何一个和我们有所不同的整体。奥巴马在开罗大学演讲的时候说过一这样段话，“So long as our relationship is defined by our differences, we will empower those who sow hatred rather than peace, those who promote conflict rather than the cooperation that can help all of our people achieve justice and prosperity. And this cycle of suspicion and discord must end.但凡我们的关系是由彼此的所差异决定，我们就会纵容那些播种仇恨而非和平的人，那些挑起冲突而非平复冲突的人。然而，正是那些平复冲突的人才能够使我们的人民达到正义和繁荣。这个猜疑和混乱的圈子必须得到终结。”是要做“纵容播种仇恨而非和平的人，挑起冲突而非平复冲突的人”，还是要做“平复冲突的人”？这取决于我们怎样去看待我们的民族以及和我们共同生活在这个国家的其他不同民族。 对于WUC和Rebiya，真正的MZh、和平不是去吵去闹去用暴力制造“大事”; 而对于我们汉族，真正的勇敢也不是用暴力去宣泄自己的愤怒，而是能够认识到自己犯的错，承认自己所犯的错误，并且勇于去改正。 暴力过去了，我希望是真正过去了，而这之后的路该怎么走？XJ当地的汉维两族老百姓又该如何继续面对对方？ 我担心，也知道想创造那种理想的、美好的共同生活将会变得更加艰辛。但还是要有希望吧，还是要靠我们这一代去努力，把种种的不公正不公平不正确慢慢改造，让它们成为公正的公平的正确的。 不管是汉族，维吾尔族，藏族，满族，全体56个民族的年轻人一起努力，我们之间的友谊现在要靠我们这一代继续去建立，毕竟我们还没有完全形成一种不变的世俗观念，还没有被世俗的眼光和偏见完全固定住自己的思想。恰同学年少，在我们这个年纪建立起来的友谊是最纯的，最没有偏见的，最美好的。不管每个人心中的“大爱”能大到什么程度，但至少希望是大到我们的国家。 在你看到了她的不完美甚至邪恶和丑恶之后，在你看到了她的仍然困难重重、危机四伏的未来之后，在你同时也看到了她以外的世界拥有她还没有完全达到的美好之后，你依然能够爱她，正如她像母亲般毫无条件将你养育成人，你也要依然毫无条件爱着她，为了她让自己不断变强，然后努力去改善她。 我们只有齐心了，只有让各个民族的人们都能在这个国家有安全感归属感认同感，那么即便他外界的势力再怎么干扰破坏，也不能有可乘之机，因为信任，因为共同的对家园的热爱。 琐碎，半月闲谈~夏天已经过了3个月。近几个礼拜蚊子开始猖獗，尤其在雨后~可怜的我，身上到处蚊子块... 实习的日子已经“熬”了过半。准确地说，有些煎熬的其实只是前两个月。虽不至于度日如年，却过得并不轻松。好在五月初得以放下一切包袱继续向前，也经历了几个足以放松心情的短途旅行，然后同样的，虽非完美，却也让时间仿佛走得快了起来。 回学校的日子基本可以开始进入倒计时状态，有那么些时候，想到阿纳姆的好朋友们，想到学校的同学、几个亦师亦友的老师们，想到接下来申请的喜欢的课程，想到那个呆了两年已经有些小感情的生活很方便很安逸的小城，心里甚至都有些迫不及待了。即使现在还不晓得8月底回去后半年会住在哪儿。房子——也许是接下来每隔半年就必须折腾一次的问题，不过，也已不算什么大不了的了，总是要去面对的，习惯了就好~ 周三早晨，转角走上马路，一位母亲推着小婴儿车迎面走来。一头棕色小卷毛的小家伙一言没发，朝我摆了摆他粉嫩的小手，我立马反应过来这是小家伙在跟我打招呼，于是也微笑着朝他摆了摆手。无言相对的几秒钟，却让我的心情一整天都因为这个可爱的小家伙很明媚~O(∩_∩)O~ 迎面坐在灿烂的阳光底下，抬头仰望清澈的蓝天，侧耳倾听呼啸而过的车辆，还有，跟陌生的路人相视而笑。寻找内心平静的方式很多，而我的就可以这样简单。 迈阿密是个有别于美国其他所谓大城市的地方，但一些共性却也明显，比如，这片土地上的人们都会很随意的叫你sweet heart或者honey，即使不认识的人，见面道一句hi sweet heart， how're you doing，末了再来一句bye honey, god bless you! 尤其是长辈级别的人对你这么说的时候，心里会很温暖。因为那种感觉就好像你不是一个人，而是有如一个可以依靠的人愿意倾听和分享，更何况，还有那时刻都在保佑你的god~ 从家出来闯了这么些日子，总觉得很多时候都是自己在照顾别人、迁就着别人，而被别人照顾和帮助的感受，有那么些铭记在心的，但大多数时候，真的都快要不习惯那是什么滋味了。以至于习惯了一切自己承担，而在得到别人恩泽的时候就会像受了天大的感动，哪怕只是一句体恤宽慰的话语。也许也是因为这样而变得更加好强更加独立，即使心里渴望什么时候能有人依赖一下，行动上却还是更习惯于一切先靠自己，非到不可才会寻求帮助。好事还是坏事？说不清楚。但心里坚信的是，无论何时何地，每一个艰难的瞬间都一定会有温暖的眼睛注视着我，无论真实还是虚幻，那就是我的守护之神。 迈阿密风云，有时阳光灿烂得灼人，有时又乌云滚滚电闪雷鸣风雨交加。而我，无论在哪一种天气之下，都能找到内心的安宁。即使是屋外下着瓢泼大雨，头顶闪过一条银蛇般的光亮并伴随隆隆的霹雳，只要呆在屋内就会觉得安全，心中就会平静。感觉那雨帘就像一道保护伞，用模糊的珠帘将你包裹起来与世界隔开，只留一方宁静的小天地，远离纷繁复杂的喧闹，在这一方小天地你可以细数内心一个又一个小小的感动，困惑，伤痛，种种种种。也许这就是迈阿密，可以很有规律地看到每天的风云变幻，拥有同样绚夺目烂的阳光和闪电。而她如此自我表达的每一面，都真切得那么无与伦比。 无论在哪里，都要认真地努力地去过日子，也许，再得加上一些小小的幻想。 有时，淘米做饭的时候，切芒果洗樱桃的时候，整理屋子的时候，刷牙的时候，走在大马路上的时候，一个人逛超市采购的时候，坐在车上看着窗外飘过的风景的时候，就会想象如果有那么一天这一切都不再是一个人去做的时候，心情一定会有很大不同。去看海，在沙滩边光着脚丫散步，等待海上的日出和日落，在厨房叮叮当当准备美味可口的饭菜，每天变着花样尝试创新的菜肴，买各种各样好看且美味的水果，洗干净切成一小块一小块，精心摆在果盘中慢慢享用......这些看似琐碎的情节，一切都可以拥有另外一种模样，一切都可以不再充斥着形单影只的落寞。琴声只为一人奏起，歌声只为一人而展，而再无需廉价地奉献给不懂得欣赏不会珍惜的人们。 某一天突然打开世界地图，看着自己走过的轨迹，突然脑袋里跳出来这么一句话，“为什么走得那么远？越走越远...”世界再大，心里的归宿永远还是那个叫做家的国.土。每个人心中能承受的对于“家”的概念不同，范围大小也不同，我不会愿意永远呆在一个小城守着那不变的旋律过一辈子，却也不愿远离家乡做个手持绿卡.拿着高.保.的外国公民。在我，家乡的界限，是我祖国的轮廓。正如一位好朋友所说，“别人家再好也只是串串门吃吃饭，迟早还是要回家打理自己的小屋子”。我的小屋，虽不完美却依然美丽，能做的事情有太多太多，而总有一天，我要用全部的爱去精心打理她。等回到了自己的小屋，无论还会怎样艰难，也终归不会再漂泊了。 童话，魔法，魔法，童话到现在仿佛还在恍惚，自己是否真的去了那个童话的世界，Disneyworld，这个世界上最最快乐的地方，可以给人带来无限欢乐的地方。 胸前别着只有当天过生日的人才有特权拿到的牌子（不晓得他们怎么搞到的），接受无数人“生日快乐”的祝福，就连晚上游行队伍里，南瓜马车上坐在灰姑娘对面的王子也朝我说生日快乐。 看着一群孩子像快乐的小鸟一样扑向他们喜欢的卡通人物，那一个个充满幸福和期待的眼神，感觉真美好。 童话，仙女，公主，这些东西我是从什么时候开始意识到他们并不存在呢，又或者，即使在明明知道了他们并不真实存在，却还一直喜欢着，相信着，继续梦着，沉醉着，快乐着。 又也许有了“成熟”的视角，知道在仙女和公主之间，我更喜欢公主。因为仙女的确并不存在，魔法再美好，也始终是为孩子们编织的魔法幻想；而公主可以是真的，就算不生在帝王家，却终归有一天可以成为自己心爱的人的公主，不管他是否住在城堡里，拥有happy ever after的美丽人生。仙女可以用自己的魔法把很多本不可能的东西轻而易举地改变，而公主一开始也许并不是公主，但却可以通过真实的、不懈的努力找到她的王子，最终成为王子的世界里其他任何人都无法替代的公主。 童话啊童话，中毒已经很深，却仍然乐此不疲。还记得在我还是个小女孩的时候，虽然不知道为什么，但总觉得自己有过某种魔力，仿佛像小魔女的魔力，幻想着在下一个拐角遇见谁于是就真的遇见了，期盼着的一些小小心愿不久也真的成了现实，就好像在自己的小世界里，没有什么美好是不可能，只要有一颗虔诚的心，就会有一种神奇的力量助自己达成心愿。 也许那时自己的世界真的是太小太小了，以至于那些美好都仿佛可以不费吹灰之力就实现，或许就根本没有用到什么幻想中的魔力吧。后来慢慢长大，发现有时现实并不需要童话和魔法，因为成人的世界里，游戏规则仿佛并不需要这些。 “你以为来到了迪斯尼，见到了童话中的城堡和公主，梦想就真的能成真了吗，傻瓜？”尚在乐园中，脑海中却突然闪过这句话。是啊，这是一个魔法的世界，一切美好不都理应成为现实、一切许下的愿望不都应该成真了吗？ 只有这时，心里真正感受到了那个所谓“童话都是骗小孩子”的谬论，原来是真正成立的。 周日，Sunny的心情不是一直晴朗的，于是在迪斯尼里，天空突然变阴，电闪雷鸣。错过了Mickey，错过了小美人鱼，还有好多。 但是我不会永远错过，最美好的一切会在下一刻，再下一刻，不知道的某个未来。 永远不要小看一个尚有梦想的女孩，即使她已过了追逐童话的年纪。因为，Fairy tales ain't just about finding handsome princes, they're about fulfilling your dreams, they're about standing up for what you believe in.
关于一场持续两个多月的战争之终结+You can ruin my b-day this time, but you'll never tear my dreams away!（下）首先感谢还能被我又臭又长的文字带到这里的各位。 进入主题，说说这个让我像经历了从过山车最高点瞬间坠下的消息——生日那天去迪斯尼度过的计划被迫取消。原因是，两位老板在明明早就知道公司一对夫妻要和我们实习生一起去奥兰多过周末的情况下，在离早就计划好的行程还有正好一周的今天告诉那两人，你们不能去，而是必须参加在那个周日在女老板家举行的和客户们一起的一个鸡尾酒Party。而事实是，原本作为财务总管的Ray和他的非合同职员妻子Connie还在为能有借口不去那个Party高兴，然而今天就突然有这样的来自老板“亲自下达的命令”，并且还拿经济危机为借口、拿丢工作来“威胁”，说白了就是在“逼迫”。由于一些复杂的原因，最终我不得不妥协，将这次期盼已久的迪斯尼之行推迟一个礼拜。听上去还不是很糟是吧，毕竟又不是去不了。 刚经历了一段“黑暗”结束后的释然，以及见证了实习生之间短暂建立起来的友谊，然而就在第二天，这些唯一在散发着铜臭味和利益为大的环境下最真的东西瞬间又让这消息拖回了现实，让我看到了残酷却真实的成人的世界。 但是，真的，IT SUCKS！ 也许是他们听说了Ray是通过公司的系统给我们订的打折旅馆而不高兴，也许他们就压根不喜欢自己的“得意职员”和我们这群闹哄哄的实习生走得太近。可是，直接结果是，这种类似于霸权和专制的行为直接毁了我的生日计划，而其目的仍旧毫无例外地跟他们自己的利益、金钱挂钩。 我不奢望这些眼里只有利益满脑子只知道赚钱的有钱人能够顾忌什么别人的感受，我也不在乎这两位精明强悍的商人们在平时对我们的工作有多苛刻。我是个刚开始学习做事的实习生，如果我做错了或者做得不够好，你可以说我，可以用很强的语气向我展示你的权威，我也尊重你的权威和你几十年打拼出来的老板的尊严和面子。而一旦这种权威尊严和面子践踏的东西有关于我的梦想，有关于我心里最最宝贵的东西，那我又如何能继续坦然接纳？谁的心里都有不允许被践踏的雷区，而不懂得一样东西对于一个人来说有多大意义、有多重要的人，试问，你有什么权利来破坏这种意义和神圣？ 我没有那个勇气和资本指着这两位肥头大耳的鼻子说这些话，只能采取这种用自己的语言毫不吝惜地赠送其刻薄语言的方式来表达自己的不满和愤懑，只因为我还不想因为一时的激动毁了自己好不容易努力到现在的一切。虽然没名也没实力，但至少还有一个为之努力的蓝图。 Ray有稳定的收入，有各项中层管理应有的福利待遇，在美国这个物质社会，没有什么比能够拥有这些更让人安心生活下去的东西了，所以他必须妥协，我能理解。Connie是这公司的非合同成员，没有Ray拥有的一切，而当她平静地笑着说自己不会去Party的时候，她的勇气和对自己内心的坚持又一次感动了我。不妥协，就算因此被解雇也不在乎，反正我本来一无所有，也许是这种类似的感觉吧。她紧紧抱住我，说了一句sorry，而我怎么会去怪她，怪他们？ 之前说过，女老板没有孩子没有完整的幸福，显然人们都看在眼里。Connie问我们，你们相信Karma不？旁边的女孩说信，她接话，那不就结了！哈哈，虽然这么说有些恶毒，但是，这也许就是真的。没有孩子，在新年、情人节的时候甚至丈夫都不愿意陪在自己身边，拥有这样的人生，能够指望其他什么人来爱她？而她又是如何“爱”别人的？在这里插一句，莎朗斯通大娘，用Karma这个词的时候应该是这样用的。 所以，没有能够一起分享成就和快乐的家人，即使能赚再多钱，除了存着，为自己享受而挥霍，再用钱生更多的钱以外，难道就不能多学一些与人相处之道，以及怎么做一个让员工甘愿为你卖命的老板么？而即便这时，我也仍然愿意单纯地幻想也许这些有钱人在背后也默默做了一些慈善好事，只不过你不知道罢了。然而这也许就只是幻想，是努力说服自己不要把他们全盘否认的幻想。 一直以来都以自认为能够带给别人些许温暖的微笑示人，忍耐和妥协也是不违背自己底线的前提下最擅长也认为是必要的做法。然而想说的是，士为知己者死，不为英豪者，不足以容之。从今以后，我每周不会再多干40小时以外的一分钟，到点走人。 You know what? I will still do my very best every workday, and finish my work perfectly with your applause; I will end my placement with perfect reports and fly back to my school with mission accomplished; I will embrace my school life again, taking the program that I like; and I'm going to Spain for my exchange studies in 2010; I will graduate from my university with a whole new world in front of me, full of any possiblity to embrace and conquer in the future; I will finally return back to my beloved country, to do anything I can and anything I may that makes it even better; I will fight 100% for my happyness, do my best to share everything with the person that I love with my entire life, and will never say NO easily to any pain or sacrifice that I might suffer or give to the person that I want to be together with. I AM LIVING AND WILL LIVE A BETTER LIFE THAN YOU DO, FOR SURE. <Hero> Mariah Carey 结束 There's a hero if you look inside your heart
Lord knows dreams are hard to follow
关于一场持续两个多月的战争之终结+You can ruin my b-day this time, but you'll never tear my dreams away!（上）好消息和坏消息，我总倾向于先听坏消息。因为听过坏消息之后的郁闷心情总会因为好消息而得到安慰，主观上能感觉这个世界还不至于那么糟糕。不过这次破例，我先选好消息，因为它是一个句号；而要说另一个，也许是个新的起点。 是关于之前住在我们宿舍的实习生、房屋中介，以及我们四个，这三方之间的一件棘手问题。来龙去脉太复杂，解释起来没有几个人会在意听。所以简单说来，就是之前的三个实习生走之前忘记留下他们经过认证的签名，好让中介把我们多交了的押金退还给我们。没错，关于钱，这个永远现实而麻烦的话题。 而一切就围绕这恼人的需要公证的签名。美国这里还兴用支票，如果没有那三人的合法签名，中介就开不了能让我们合法支配的支票。这三人，一个在荷兰，一个在德国，另一个在意大利，我们能把表格扫描了发过去给他们签字，但要是得经过公证处的公证，那就真没底了，真不晓得猴年马月才能解决。 几个人一起商量过无数方案，问那三人要签名、跟中介交涉、去银行交涉，无数个午休就这么来来回回地浪费着，碰一鼻子灰。周一终于至少拿到三个人没有经过认证的签名，抱着一线希望去中介，开始期待也许几个礼拜之后能有奇迹发生。如果还是不可行，那就只有最后一搏，厚着脸皮跟三个人无论如何要到认证签名，不管需要等待多久，不管还要经过多少个这样每天心烦着清醒着的日子，得不到内心的宁静。 两个多月来，最恼人的也就是这件事了，妨碍我静下心来做该做的事做想做的事享受该享受的最主要的也是这件事。总是在纠集脑汁，仔细梳理着前前后后的任何可能性，虽然看不清前面的路，但却从未忘记任何事情都总会有解决的办法这一真理。不敢跟家里人说怕他们为我担心也不想给他们平添烦恼，无论如何那是不该白白打水漂的钱，是我不能随便辜负的家人的心血；又不知道该找谁怎么发泄因为怕别人不愿意听，听完也没有办法帮我。然而由于之前没想到要折腾这么久，还以为很快就能拿回押金于是没有问室友平摊，我一个人先承担了所有的押金，承担的心里的压力也最大。所以就一直这么憋着，心烦着，一个人扛着，在煎熬中获取些许片刻的安宁，找寻着这一切发生的理由，找到的答案还是类似于“天将降大任于斯人，行拂乱其所为，将动心忍性”之类的安慰。 真正的煎熬。然而终究守得云开。 周三，一个结束实习的荷兰男生要回去了，中午大家一起吃过“最后的午餐”回到办公室没多久，室友就跑过来激动地告诉我说中介的人发邮件告诉我们的支票已经开好。也许是来来回回的折腾让他们也乏了，最终接受了没有认证的签名，这才尽快结束了这于他们也于我们都属于马拉松式的纠结。激动之情释然之情无以言表！然而无论如何，现在终于能够放下心里的包袱继续向前，而今后短时间之内要是再有什么其他问题，呵呵，我相信在我心里它们都不会再能成为什么问题了。经过了这一段，我想现在的我，内心应该达到了前所未有的坚强。 可有时就算是坚强的内心也最是容易因为一些细小的情节而变得异常脆弱。一帮实习生一一跟荷兰大男孩儿拥抱告别，尤其是他的室友们，惜别之情感染了在场每一位。看不得别人掉眼泪，但最终也没忍住。我想这眼泪应该是复杂情绪的结合，有刚刚得知困扰自己两个多月的问题终得解决的释然，也有送别朋友时触情触景的离别之情。这也是为什么第一次踏上远离祖国的旅途时和家人送别没有掉眼泪，而这会儿反倒掉眼泪的原因了吧。 记得在周二纠结到最终无奈时向老天以及诸位神仙一并虔诚地祈祷，不管他们是否真的保佑了我，但至少现在，我的心里还是愿意相信他们听到了我的心愿，虽然让我经历了这么久的煎熬，终究还我一个完美结局，心里仍旧感恩。 《浮云》 作为结束 有梦的白鸽 飞过最深爱的屋顶 有片羽毛飘在风里
暖和的南方 距离现在有几公里 抵达以前都是迷
一个人踏上不能懈怠地图的旅行 开始太过好奇忘了还有恐惧 然后路变曲折夜变漫长到不了也回不去 坚持着不听别人甚至自己的怀疑 终于来到宽得能狂奔的草地 有人夸我勇敢 一直都在微笑的我忽然流下泪滴
总相信直觉 我越过原野 没到过的世界 都好想去发现
就相信直觉 不在乎多远 冬天的海边让流星特别的美 你抬头看我一眼 有种愿望会实现的感觉
白色的浮云 本来好像会是冷雨 原来隐藏一种觉醒
蓝色的晴空 被云扫过后更透明 我的勇气 万里无云
一个人踏上不能懈怠地图的旅行 开始太过好奇忘了还有恐惧 然后路变曲折夜变漫长到不了也回不去 坚持着不听别人甚至自己的怀疑 终于来到宽得能狂奔的草地 有人夸我勇敢 一直都在微笑的我忽然流下泪滴
总相信直觉 我越过原野 没到过的世界 都好想去发现
就相信直觉 不在乎多远 冬天的海边让流星特别的美 你抬头看我一眼 看到心的最里面
总相信直觉 我越过原野 没到过的世界 都好想去发现
就相信直觉 不在乎多远 冬天的海边让流星特别的美 你抬头看我一眼 有种愿望会实现的感觉
彩色的前方 好像有埋伏的惊喜 我的微笑 万里无云 胡诌几句~1. 一起的实习生们有男朋友、女朋友、哥哥、表弟、妈妈、同学朋友来玩，来看他们，可为什么谁都不来看我？ （再加两个，弟弟和姐姐= =|||）
2. 接着1说。 3. 前两个礼拜开始工作负荷突然加重，仿佛一夜之间从之前能一边听音乐一边弄图片的“闲人”变成天天文件夹堆积案头的辛劳小蜜蜂。上上周超时工作了一个半小时，上周成了两个半小时！讽刺的是超时的部分一分钟都不会给工资。
4. 部门经理冷不跌塞给我一老叠需要报价处理的文件，脑子突然浮现出Cinderella和她那可爱的后母的形象。唯一不同的是这里没有舞会，也没有王子。
5. 女老板很有钱，住着奢华的房子，开着阳光下闪闪发亮的奥迪敞篷车，一年中四分之一时间在荷兰，一半左右时间呆在美国，其他时间间歇出没于斯堪的纳维亚诸国、德国、法国等其他欧洲国家，有时旅行有时参加商业活动。但她没有孩子，长时间不和丈夫在一起，在某种程度上，我觉得她是个可怜的人，精神世界其实是空虚寂寞的，没有完整的快乐。
6. 室友荷兰女孩昨天吃晚饭时突然对我说，“我觉得你很习惯了跟荷兰人一起住”，让我觉得有些哭笑。心里说，你们应该庆幸还好我不是一个娇惯挑剔的千金小姐，像这样和一群陌生人一起生活，每天啃面包喝冰牛奶的日子我知道有些人一个礼拜都忍受不了。什么都是逼出来的，过程也许并不痛苦惨烈，但最让人抓狂的往往是“和平演变”之后最终感受到的心里的折磨。
7. 接着6说。从另一角度来讲，和这帮孩子更熟了关系更融洽了，心里是真的高兴。 没有什么标题，只是很长~一个半月了，慢慢在习惯了。得益于时间的帮助、写日志涂鸦、跟家人朋友的交流，还有很多好听的旋律。上两周有几天一边工作一边听着歌，跳过那些个伤感深沉的，只听轻松明快的，心情也跟着变得很明朗。 工作平淡中稍有变化，两个声音时不时会打架：你不过是个实习生，安分守己VS积极去争取机会和任务，不要安于现状。明白谁都得经历这样一番，如何寻求平衡，也许本身也将会是实习的一大收获。 一般情况每个周末都有“集体活动”，上周六终于说服了自己跟小部队去了趟South Beach，明白了他们为什么喜欢那里，终于有了“这才是我想象中的迈阿密”的感叹。海滩，游人，商店，跑车，棕榈树，露天咖啡座，冰激凌...听上去也许有些小资，不过想在这里寻求一种让自己感到舒服的位置也并不需要什么外在的东西去修饰和证明。 周日又跟大部队坐小游艇参观了一圈迈阿密港，实习生集体出游。码头那里还有各种各样的商店，旁边又紧挨着热队的主场体育馆，算是发现了市中心附近一个不错的地点。那天的确比较开心。 和这群大部分初体验独立生活的荷兰孩子相处，习惯差异加上文化差异，的确不太容易。不要以为只有在外的中国留学生之间有复杂的人际关系，他们也有。我作为一群实习生中的一个“异族”，自然是站在了旁观者的角度在看，但事实上不管身处何处也都可以适用。对于这点我想说的是，你可以不喜欢甚至讨厌某个人，但你没有权利告诉别人应该怎么去看待这个人。无论给予的评价好坏，都应该由别人自己经历过体验过后自己下结论。由于不喜欢一个人，所以在集体活动的时候故意排除他而偷偷摸摸进行，平时只说该说的话而对此活动闭口不谈；虽然不喜欢这个人，但在邀请的时候依旧会问他是否一同参加，就算自己和另一些人也许根本不欢迎他的加入。这两种做法，你认为哪一种是“虚伪”？又或者两者同样“虚伪”？ 每想到这些，就不禁想起Human Resource的那两个老头子，以及大一上让人“难忘”的TPM，Training Personal Management，的课程。两个老头子自诩懂得人与人交往过程中的是非正误，有时甚至还能显摆显摆老子孔子的道儒思想。他们的眼神传递给我的信息就是，在他们的眼里也许我们这群二十岁左右的小屁孩都就像是浮浅可笑的猴子一样，一举一动甚至每一个眼神所透露出来的心里的想法他们都知道。说实话，在我眼里，他们很滑稽很骄傲很疯狂，有时甚至能让人看到人性中能承受的极致和绝望。但他们所说的以及让我们亲身体会到的这些，却又是人和人交往之中有意无意之间的确能感受到的，夸张点讲，可以说是一门艺术。所以对于他们，我也一直不知，是该感谢还是不屑。 虽然看得还不多，但我想说，老外的80后、90后，也和我们是一样的，也有不成熟，有的也自私。从我这两年多看到的一些欧美的年轻人的生活来讲，他们身上有我佩服的，也有为他们感到惋惜的。佩服的是，他们十几岁就开始打工赚钱、赚生活费、攒钱旅行、离开父母出去租房子住，学费先借政府的，等到以后有了工作赚了钱再还给政府。而中国的很多年轻人，到大学毕业闲置几年在家啃老不说，一个个小小年纪就在物质上攀比、大把花着父母寄予厚望给的血汗钱还毫无愧色，真让人汗颜！不过他们能做的这些也是我们现在就算想做却也无法做到的，因为毕竟和国情也有关系。中国那么多人，一些正儿八经的普通工作岗位都有几十几百甚至近千人去争去抢，哪儿来空闲位置给勤工俭学的学生？说到这儿，也是无奈。而替他们感到惋惜的是，他们从小生活在物质条件优越的环境中，看着包装华丽充斥着金钱物欲却没有内涵的肥皂剧，能为一些浮浅滑稽的镜头和对白就开怀大笑，而看到我电脑里中国汉朝男人束发戴簪的形象时居然能问出“现在在中国他们还这么打扮吗”的问题。当然我身边的毕竟还是个例，老外中的精英当然也多的去了，那些既能“看懂”肥皂剧，又能跟你把中国历史世界历史扯个遍。 说这些，其实无非也只是想说我看到的现实和自己的想法罢了。之前看那个留学香港的清华学子写的中外学生对于人生理想、目标和人生思考的文章，有的不无道理。不过我的想法是，能清醒地规划自己的人生而不仅仅盲从于家庭社会赋予我们的虚幻的光荣和要求固然是好，可这样的人生不是每个中国学子都能有资本有条件有机会去追求去实践的，这跟国家大环境以及根植于中华大地几千年的价值认可和社会形态分不开。也许现在我们能做的就是在对自我人生的思考和纠结中慢慢摸索出最最适合自己的人生道路，纵使千般痛苦，纵使要经历不知如何残酷的磨炼和煎熬，只要还能有这种意识和信念，我们最终会成长起来，并且为改善更适合我们的后代们成长的大环境做该做的努力。然而这些，如果仅仅知道对着电视里空乏无味的肥皂剧情哈哈大笑，或是只知道泡吧喝酒扭动肥肉迷恋于游走在唇边的暧昧是不可能做到的。这也就是为什么我对于中国的年轻人，也就是我们这一代人，仍然抱有很大信心的原因，以及相信我们的国家还会越来越好的力量。 我们这一代，从来充满争议。垮吗？有的的确很垮，垮到可以让人对国家的未来无望；真的垮吗？我想说，我们中也从来不缺乏优秀种子。我们生活的地方有优秀的东西，有传承几千年的历史文化，有丰富多彩的地域民族特色，有慢慢强大起来的时代机遇和条件。这些中的精华如果我们能够记住，能够学习继承，能够保护起来，能够好好利用，只要我们肯努力，我们的未来一定能更好，因为如果两个多世纪积累起来的物质的东西就能够称王称霸，那么纵使他们怎么诋毁怎么破坏，已经存在了几千年的东西所能创造的价值还抵不过它么？ 扯远了。也许其实现在不必想这么多。或许我这实习所做的工作不会让我有太多对于它本身的思考，但对于身边的一切，不知道从什么时候开始，我仿佛从来就没有停止过思考，也依旧不会停止。无意“思考”出个什么东西来，也自知没那个本事，但至少活得不那么物欲熏心浑浑噩噩，并且也不至于被一些人说成是“女孩子一天多说几声'挺好的''好温馨哟'就算过得不错了”。 之前记得看过一个英国的留学生写的留学生活，好像反响还挺大。印象比较深的有一句说“在孤独和思乡的情怀下，有的人弹起了吉他，有的人开始了无穷无尽的文艺创作”，我想，很明显的，我属于后者，哈哈。也许我这些繁文缛字充其量不过是给自己寻找心理平衡、让关心我每天在想什么做什么的家人朋友知道我每天在想什么做什么的报告罢了，以至于不会在我人生的这些阶段结束之后“发表”出一篇更加繁缛的大报告，呵呵。 话总不应该说得太满。有人问我说，你就那么留不住话？我说，我留下的都是可以说的话，不该留的不想留的我是不会说的。况且，有些话，就算我写得一目了然，有人也看不懂；而有的话，我只需提一句，心里相同的人一看便懂。 这个世界上，有的人相见恨晚，有的人你情愿从来不曾遇到过。但相见恨晚的人至少终究遇到，你今后的人生无论酸甜苦辣又有了一个在你生命中重要的人一同分享；情愿从未遇到的人也许曾经、现在还是、或者即将成为你挥之不去的梦魇，那么你也去面对去承受吧。因为也许你的心里会因为这个人有痛和恨，可如果命中注定你的生命里得有这个人，那就往好的方向想吧，也许正是因为这个人或这些人，才能成就不久之后的你。 周日要和另外两个来自阿纳姆商学院的实习生去女老板家像个孩子一样画复活节彩蛋= =|||，其实主要是去见一下刚从荷兰千里迢迢来到迈阿密“看望我们”的负责实习的老师；然后下周三去看热队主场迎战活塞队的比赛，也将是他们这个赛季常规赛的最后一场，刚从网上订了票，希望别出什么差错顺利寄到，哈哈，好不期待~ 这样看来最近还算过得开心吧，毕竟还有些让人兴奋的活动，以及心里时不时冒出的让自己或激动或感动的新鲜想法，关于现在要做的事情和未来要为之努力的事情。感叹着希望在身边的人和人们不在身边，又总结出了旅行几大要素里面的第四个要素，想要一起旅行的人。之前总结过的三要素是时间，钱，兴致，而我现在也可以算在旅行了吧，小欧说的没错，也许抓紧时间在这里玩更重要，哈哈，多去些个地方看看，毕竟这样的机会一生中原本并不多。没有谁的日子是完美的，多多少少都会有所缺陷。也许早该知足吧，不能想太多，毕竟这不像冬天的雪和课堂上参加游戏就能得到的巧克力奖赏一样，虔诚地许个愿，老天就可以那么轻而易举让你实现。 我会好好的，也希望我爱的人和爱我的人都好好的。4月8号是南瓜的生日，下周又要到老爸的生日，然后会再次迎来牛牛的生日高峰期，哈哈，niki的，小欧的，我的，小欧家力宏的，...... 不管你们在哪儿，我们相距多远，未来什么时候能见面，我都爱你们，一直会把你们放在我心里最最宝贵的地方，好好保存。XOXO ❀和一个虚构的人物一样，很多东西我还是喜欢把它们记在纸上。现代社会逼着我们不得不多用电脑，快速输入的软件正在让我们逐渐模糊汉字一笔一划的成型。 有人说，欧美人打字打出来的什么他们看到的也是什么，永远不会忘记自己的文字，因为他们只有26个字母，无论怎么组合还是那么多，而且永远在重复在巩固。而汉字有太多复杂的笔划构成，通过abc打出来但看到的却是另一种千变万化的符号，这本身在他们看来就不可思议。 有多少人还坚持着用纸笔写日记，又有多少人还通过写信传达对亲人好友的思念和关心？总是能听人说道，“都什么时代了你还写信，土得掉渣！”“都无纸办公室的时代了你还用纸和笔？”有时觉得这真是历史进步科技进步的悲哀。虚拟的东西，我总觉得没有安全感，很多要珍藏的东西总是固执地坚持把它们放在纸上才觉得安心。要不一不小心删了怎么办，有一天电脑瘫痪了、里面珍贵的照片和文字记录随之消失了怎么办。那些，在我，都是无比珍贵的。 墩子昨天突然发来短信，我不知道他是怎么办到的，因为老妈说她前些天从国内也给我的新号码发了条短信但我却没有收到。意外的惊喜，还是很开心。和小欧、娜姐又聊天，我比你们想象中更想念你们。 其实一个人在外，来到陌生的城市，都没什么。只是如果朝夕相处的大部分人说着你不懂的语言，而每一次都要因为迁就你改成大家都能听懂的语言才能交流，这种感觉就不一样了。他们累，你也累，并且因为两种文化数量悬殊的比例而感到从所未有的孤独。我对老妈说，我把自己扔进了一个隔离区，呵呵。也许这也是来这里实习和交换的差别之一，同样在这个文化大熔炉里，如果周围都是彼此用英语交流的国际学生，感受就会很不一样。 一直在想一个问题，为什么人和人之间的关系除了真诚还要添加那么多杂质和不同的情感。我知道人不完美，但有些为人处事让我的确接受不了。是私欲吗？还是该拿“不成熟”作挡箭牌？自私的人只在需要他人帮忙的时候才会想到别人，对自己可以无限容忍，可对“朋友”却可以召之即来挥之即去，而可悲的是很多这样的“朋友”却心甘情愿被召之即来又被挥之即去，是真的太好了还是傻到不顾一切不顾这样的朋友是否真的值得掏心交往。 前几天把《梅兰芳》看了，还算不错，但总觉得比起《霸王别姬》稍微少了那么点感觉。看了《穿条纹睡衣的男孩》，一个德国军官的孩子和一个犹太集中营里的孩子之间纯洁无瑕的故事。还看了《公爵夫人》，凯拉奈特莉主演，一位英国伟大女性的故事。看这些的时候，心里总能被一种最真最纯粹的东西所打动，最终归到一个字，就是情。真情。孑然孤独之情，简单美好之情，深厚得无需多言之情。 有时候觉得看着这些虚构的却是真性情的东西就挺好，也不奢望什么，想想就这么永远活在自己的幻想和虚构之中不要出来。可生活却又是实实在在的，人们也都说不要相信电影，不要相信这些虚构的东西。可如果真的不需要，为什么还要有这些电影这些虚构的东西呢？ 之前看过的那部电视剧，虽是虚构但却也让我思考。妈妈对女儿说，感觉并不是生活的全部，你应该找一个安分的实实在在的人在一起生活；好朋友说，你太贪心了，你以为爱情能燃烧多久，当你有一天坐在一间空荡荡的大房子里，对着白墙等待一个男人等上一个月你就会知道爱情就是狗屁，你不会想要这种狗屁爱情的，你只会想要一个男人手捧着一碗爆米花陪你看电视，在你生病的时候能为你端一杯水，你只会希望有一个人在你哭的时候可以抱一抱你，就这样，你不用想更多了。可女孩儿说，我没有办法想象没有爱的生活，如果生活里没有爱那还有什么，你会过得开心么，如果生活真的就只是找一个人依靠，那人要爱干什么，还要爱得那么痛苦那么无奈那么无法自拔？ 之前我们班的一阿鲁巴大男孩儿说我是他见过的中国女生里面很喜欢思考的一个，他看过我的空间，虽然上面的文章90%都是他看不懂的汉字。我也知道我是一特爱胡思乱想的人，还喜欢在胡思乱想之后把自己的想法都写出来。有时候我也会问自己，跟自己的想法较劲，为什么要想那么多呢，想到很多事情连自己都没有办法想清楚，想到筋疲力尽也想不出答案。为什么要那么在意自己心里的想法和感受呢，很多事情，如果不想，不就没有那么多困惑那么多烦恼了么，活得不就不会那么累了么？ 我当然知道，简单地活着无欲无求地活着是可以开开心心，有时候脑子里也会有一个声音说，别想那么多了，斩断你那胡思乱想的翅膀，没心没肺地快活着吧，你的人生已经很丰富多彩了，还干嘛要在乎那些个乱七八糟的感受呢？可是人活着，如果不问问自己过得快不快乐，心里到底幸不幸福，如果活得稀里糊涂没有办法听到自己心里的声音，那和行尸走肉又有什么区别？ 记得以前看过一篇报道，戴安娜有一次去医院探望一个因为车祸而再也跳不了芭蕾的小女孩，她一见到女孩就心疼地抱着她说，我亲爱的孩子，我想你现在一定不知道有多伤心，想哭的话就大声地哭出来吧。还有那篇刘若英的访谈里提到，陈升在有一次刘若英刚完成一部专辑之后给他打电话“汇报”，他关于专辑制作销售的什么都不问，只问她，你好不好开不开心。这两个人都能够撇开一切外在浮华的东西直击本质，他们知道一个人心里应该真正在乎的是什么，在那种特殊的时候一个人心里最真的感受和最渴望外在带给他们的是什么。他们的心里都有最真的东西。 今天看了买尔哈巴姐姐的新文章，还是喜欢她娴熟的文字和那些文字里透出的深深淡淡的感觉，更何况她是能够如此娴熟驾驭汉语的维吾尔族姐姐。一边看她的博文，一边听那首叫不上名字的韩文歌，看到她对我给她留言的回复说希望有一天能见见我的时候我突然就眼泪不止地哭了出来，不晓得到底是为什么。祝福她能够顺利拿到去日本的签证，也要继续幸福下去，我相信以后一定有机会见面。特别喜欢她写的那句话，“不喜欢雨天，却偏爱看到雨后的彩虹。” 其实很多感觉就像我看到她说的那句话之后的反应一样，哭了，却也只经历了短暂的一会儿又恢复过来。幸福，快乐，兴奋，寂寞，孤独，苦闷......这些感受都是短暂的，并且伴随着不同的环境不同的际遇交替上演着，没有什么永恒不变，所以最大的幸福其实就是找到一种平衡，在幸福的时候享受和珍惜，而在苦闷寂寞的时候寻找那些能够给自己带来快乐的瞬间，哪怕只是些微不足道的却能真正给心里带来慰藉的东西。毕竟人活着也不能够完全自私地顾着自己的感受，还有很多期待，还有很多责任，况且还有我们从来都不曾放弃的心中的梦想。 人生没有最好的选择，只有承担你的选择。这句浅显易懂的话，第一次听的时候却真正把我给怔住了。所以不管是现在还是以后，我都会继续坚强，无论做什么样的选择都不会怨天尤人，都会毫无保留地承担，因为是我自己的选择。 越单纯越幸福，心像开满花的树。不是没心没肺地给自己的过错或不负责任找借口，却应该是经历过种种之后反而沉淀下来的平静和纯粹。 “越长大越怀念少年时有多勇敢，骑单车摔多痛也笑着哭。” 小桑同学实习初体验~到这个海滨城市一个多礼拜了，从阿纳姆那个小村庄又一次“进了城”，这个用现在室友的话说"everything huge"的城市，呵呵。 当北半球的大部分地区还在春寒料峭中徘徊，这里俨然已经开始春末初夏的交替。阳光，沙滩，蓝天，大海，还有随风摇曳的棕榈树，典型的迈阿密景色。 第一个礼拜的周末和其他实习生们一起去了趟海边，没有“准备充分”，不过也算小小享受了一下阳光海滩的惬意。喜欢那种光着脚丫沿着海浪拍打的沙滩边走边拾贝壳的感觉，用海水洗一下就干净光滑起来，捏在手里成了我的宝贝们，身后留下一串深深浅浅的脚印。在湿湿的沙子上涂鸦写字，一不留神海浪拍来顷刻间又被抹平。有一些跑得很快的海鸟，也沿着海岸边跑着啄着食，也许是那浪从大海深处带来的美食。天上有鸥在飞，有飞机不时经过，尾巴上拖着长长的广告条幅。海水蓝得像一汪清凉的薄荷冰水，空气中弥漫着的热浪和淡淡的来自大海的味道让人就想闭上眼睛享受阳光，仿佛时间也放慢了脚步。 还在慢慢适应中。不过有点搞笑的是，到了这美利坚合众国，却感觉掉进了荷兰人堆。这一批12个实习生，一个德国女孩，一个还没来的法国女孩，再一个我中国人，其他剩下的就全是荷兰人了。有一次他们说要达成一个协议，在实习阶段只说英文不说荷兰文，一来对我们非荷兰语使用者公平一些，二来也要锻炼英语口语。我笑了，因为我是“过来人”，知道那是不可能的。 室友是3个荷兰人，那女孩儿眼睛大大的像个洋娃娃。人都不错，第一次远离自己的国家到这么远的地方。看他们就会想到两年前我刚到荷兰的样子，呵呵，有时只有一笑。 公司去过一个礼拜了，头两天比较郁闷，老板派不下来活，只有干等的份儿。到处找活干，别人能让我帮的也十分有限。老板是荷兰人，姐弟俩，姐姐之前在学校给我们面试过，最近又回荷兰去了，要三个礼拜之后才回来，于是弟弟没有了督促就有些懒散，我们8点钟到公司，他能磨蹭到10点才来，一杯咖啡一些饼干能一边享用一边工作到中午。头两天里我每隔几个小时就去找他，想要谈谈接下来的工作安排，结果在第三天的午餐休息之前才终于等到。我的“同事”告诉我说，他就是要得有人盯着催着，等到他姐姐回来你看着好了就会不一样了。呵呵，我又笑了。一开始郁闷地感觉自己一个小小的实习生就那么被晾着被遗忘在角落，还想写一些文字好好酸一下这位集荷兰人和美国人“精髓”为一身的大老板，不过后来想想算了，虽然他有点懒有点磨蹭，但目前来看毕竟也还是个不错的人。另外，在第三天和他的的谈话之后让我对自己接下来的工作充满了期待，自己所学能够和这个真实可触的团体有所交集，自己的一些努力将给这个运作中的公司带来帮助，只要想到这些就心里一阵阵激动，迫不及待地想要施展拳脚。 另外，公司的一位市场部门的工作人员是二十多年前从台湾来到美国的女华裔，人办公在奥兰多，偶尔来迈阿密的公司。和这位阿姨后来就通了一下电话，讲着来美国之后头一次和周围人“口头使用”的中文，那种感觉真是不知如何表达。她得知我住在苏州之后激动地说他侄子就住在苏州的园区，这么巧的状况我也实在没有想到。她很热情，说如果有机会跟老板出差去奥兰多的话我可以去她家住，或者周末也可以去找她，真的很开心~~公司现在也在拓展亚洲市场，这方面的业务老板也确认过会让我帮她一起弄，这也给了我很多动力。 万事仍未备，尚欠东风来。不过后来的几天每天上午的时间还能帮同事们输入输入数据，归类一些档案，还觉得有点事干，不完全是一个没有作为无所事事的人。 得知老板是我在学校最喜欢的一个教Marketing的老师的老朋友，心里又是一阵激动。周五的下午给他写了一封长长的邮件，汇报了一下一周以来的情形。 这个世界有时真是小，很多巧合就这样发生在身边。 那天不经意间看到了学校的一些照片，突然有种莫名的感觉。虽然只是个“小乡村”，虽然只是那一栋孤独的楼里面普通得不能再普通的桌椅墙壁，虽然还看到了我一直都不太喜欢的有些疯癫的老头儿Toine Sterk，对于ABS那个地方竟然突然有了一丝丝小小的想念。有些不可思议吧，呵呵~不过也在意料之中，两年了，怎么说也有点小感情了，再来我又是一个容易怀旧的人，想记住的事情就算是小学时代的人和事怎么都不会忘记，不想记住的人和事也很轻易就能从脑中抹去想让我记住也不太容易。 接下来会好好的吧。半年时间到这个国家来不是来度假旅游的，不是来到处玩乐的，而是当廉价劳动力帮人打工赚钱来了。比之前的感觉更有点苦行僧的味道，呵呵，虽然也有工资拿，刚刚涵盖了房租水电的工资。但是怎么说呢，还是想去那么有限的几个地方看看，比如迪斯尼，比如波士顿，这两个是我最想去的，其他的诸如华盛顿纽约费城，当然也很有吸引力，但是我不知道我是不是有那个精力时间和经费了。 说不写多又写多了。半年的旅途刚刚开始，而等我一切安定下来、心静下来、工作初见状态的时候，再不过多久可能就又要到底了，然后再回去，再漂泊，再折腾...如是往返。那天和老妈聊天的时候她提醒了我一句，从2月21号到25号的那几天时间里，我一个人经历了6个机场。虹桥，首都，法兰克福，杜塞尔多夫，马德里，迈阿密。一个人，就这么到处飞到处跑，不知疲倦，不见终点。这样的经历，以后可能不大会再有吧，人生中也只要经历这么一次就够了，因为我知道总有一天我会厌倦了这样的四处奔波到处流浪的状态，想要一个稳定的地点一份稳定的生活。事实上现在已经有点开始累了吧，所以什么都比较无所谓，只要不是很差就行，对于生活质量和快乐指数幸福指数的要求实在降到很低很低。也许这些只能从工作中的小小充实感和满足感来平衡，或者让那一些安安静静写东西看东西的片刻宁静来填补，只是这样。 聊天的时候还是会打很多个“哈”字，猖狂地“笑”，这样也就真的会很快乐地开心地笑。 短短的几个月时间已经让周围的很多人很多事情有所改变，曾经看在眼里的美好却没有保证它们永远继续美好下去，有的甚至让人看着为其心疼心碎。不知道我生命里的变化还会有哪些，但唯一能确定的就是它一直会不断发展变化下去。 还是那句话，我无力反抗人生，只奢求在一切变数之后，她还能还我一个原本的自己。 牛年开篇之一-承启篇承启篇 2008年底当每个人都在写自己的年终总结时，我正在经历的是焦躁忙碌的顶峰时期。草草涂了一篇非官方小结，的确是非官方。没多少关乎自己的内容，但在那个“狼烟四起”的时刻很多话憋着真是难受，于是乎走了一下极端路线，很多“专业术语”也许有必要加上注释才能看个明白。无所谓，呵呵~
真正的新年对我来说好像并不是期盼已久的2009年1月1号零点，不是16号去美使领馆面签完赶火车回校参加第六门考试的终结，不是19号从住了半年的巢里收拾行李“鸡子儿下山”的新开始，不是21号又一个为期半年的小组project presentation做完拿了80分的释然，又不太像25号十几二十个人一起过完农历除夕后在大年初一踏上回国旅途的激动，也不太像大年初二开始一个人在京津地区的春节流浪......新年的意义普遍来说，是前一段辛劳的结束和又一段旅程的开始，是新旧交替的转换点。而当很多时候新年的分界线被很多人、事和情形所糅杂，不再那么清晰的时候，心里对过年的准备和真正的释怀也就跟着模糊了。
不过好在我仍然感受到了那种辞旧迎新，仿佛一切又将重新开始的脱胎换骨。
实际上开始轻松是20号那天手里终于拿到签证，确保了一周之后能够手执护照顺利回国。这点说说还真是有些险，16号面签就把护照留在了使领馆，说的是3到4天之内会寄给我。而从以往的经验来看，荷兰人的办事效率还是让我心里悬得慌，毕竟16号是周五，邮局周末两天都不上班，而再过一周的26号又要一早去法兰克福赶飞机，那几天就总是在担心要是一周之内遇上点什么意外给我寄不过来怎么办。好在这一次比较靠谱，没有让我失望，还要感谢马汝青姐姐帮我收信，哈哈~那会儿还为搬出来之后没合适的地址给使领馆寄护照发愁呢~
其实这次真的比较顺利，很感激老天也很感谢在我忙签证的这段时间所有帮过我的好朋友~~尤其特别鸣谢一下董徐飞同学，帮我打印和扫描了不少需要的书面材料还借我信用卡垫钱（之后又帮我做苦力搬东西）~哈哈~这两方面也有韦德和泓泓的功劳，都帮了我大忙。还在网上咨询了小新和曹新延两位前辈，很多信息也让我增加了信心。当然还有一开始小欧的鼎力支持，要不然之前想想这么复杂这么麻烦的一件事，如果没有下决心去努力争取的话真的现在就不会是这个结果了。你又一次帮我坚定了决心，哈哈~爱你~
接着最开心的时间就是借宿在小欧那儿的那一周，在我们曾经一起租住的83。虽然之前被考试签证打扫卫生收拾行李和搬东西折腾到精疲力尽之后还在继续忙着交换问题和准备presentation，屋子里还留下了无尽的摊子等我去收拾，但是每天又能一起做饭吃饭聊天商量春节活动的事情，感觉真的很开心，仿佛比从前住一块儿的日子还要开心，而且真的是感到，是姐姐在疼我照顾我，虽然你只比我大3天~哈哈~
周末和娜姐冒雨去采购，又一起在屋子里大搞卫生和布置，想起了以前看过的一句话，大致意思是大家一起为准备一次活动而忙碌要比参加这场活动本身更快乐。不过事实证明，今年的除夕被你们整得那么惨的我的确没有感受到多少实质的快乐~之后完全就在睡大觉= =|||明知道我第二天要赶一早的火车去机场，饺子还没让我吃够呢就一个一个排着队灌我喝酒~还是麻麻最好，偷偷送我饺子吃~其他人好好面壁反省去~哈哈哈哈~
不过还是要感谢你们，让我度过了一个难忘的除夕，虽然是一个糊里糊涂的除夕~ 牛年开篇之二、三- 回程篇、流浪篇回程篇 一早坐上去机场的火车，车一开就拿出笔和日记本开始涂，两个小时的车程就涂了整整两个小时。到机场办好一切手续之后比登机时间又早了不到两个小时，开始看书，The Kite Runner，这半年平时没啥时间看，每次读它几乎都是在机场等待的时候。
整个航程大部分时间都在俄罗斯上空，进入夜间飞行的时候想起了半年前回来时见到的早晨窗外的第一缕阳光。神奇的很，当云层下面还一片黑茫茫时，阳光先突破了云上的天空，灿烂地照亮了整个苍穹。这一次是冬半年，尽管北京时间早晨七点不到飞机就抵达了首都机场，但遗憾的是这一次没有看到日出。
其实这半年之后再一次回来并不是学校发慈悲给我们放寒假了，而是从一月底考完试之后到我接下来三月份开始实习中间正好空出来一个月左右的时间，没有地方住的我于是下决心回来过个短假，而决定飞北京也是想再找找那份久违了的北方的年味儿。
不是我有钱没地方花。这一次如果不回来，暂且不说这二月份住在哪里，下一次再回来也许又是一年半之后的暑假，其实后来想想这个能否实现还是个问题，那也要取决于暑假之后的毕业实习在放假前找不找得到。四年大学如果只回两次家，那也太“对得起”自己了，呵呵~老妈之前还说与其回来不如去附近没有玩过的地方旅行，但是我仍然坚持回来，因为就算国外再好，回家的意义始终是不一样的~
流浪篇 于是我的流浪开始了。到了北京住在小胡同里的四合院儿，逛庙会，吃小吃，听京戏，逛王府井，瞄了一眼鸟巢和水立方，去后海钻进胡同里溜了几圈见识了不少府宅和民居，晃去了前门大街，看了铛铛车。和我们的小才女维尼在北京见了一面，实属难得的机会，逛了你的黄金路线浓缩版，那家小店我太喜欢~食物也太美味~还有机会去了你的宿舍~也许我和那个园子的缘分只有停留在匆匆过客之上了吧，呵呵~
在四合院儿住着的时候，天上偶尔飞过鸽群，还能听到以前只在电视里和书本上提到的鸽哨声，热闹地响着，颤颤地从头顶飘过，好听极了。和北京人说话的时候，不自觉的也就带起了儿化音，“您”也会自然而然代替了“你”。
还抽出两天时间去了趟天津，又喜欢上了民俗保留尚好、历史韵味浓厚的天津。喜欢泥人张，买了一幅孙尚香一幅杨贵妃；喜欢看民俗艺人画糖画、捏面人儿、画杨柳青木板年画；喜欢天津的小吃熟栗糕、茶汤、十八街麻花还有大名鼎鼎的狗不理儿~从前外国列强分占天津时留下了不少租界尚且保留完好，英租界意租界之类的，街道两边很多欧式建筑，和青岛的老城感觉颇有几分相似。袁世凯故居如今成了“首府酒楼”，冯国璋的故居就在隔壁也是什么政府的办公场所，两家还是邻居~梁启超故居下午4点多就闭馆了，遗憾没能进去，只在大门外拍了两张作为留念。有点儿遗憾也挺好，这样以后再去~
忘了在哪儿，人家问了我一句怎么一个人逛，呵呵，也是随意答了几句。说简单了解释不通，说多了人家听着也烦。不过这样的感觉似乎已经习以为常了，漂泊流浪的日子也许才刚刚开始。就像一只风筝，随着风向一会儿向东一会儿向西，直到有一天飞不动了累了想停下来了，那根线不知道是否还在，又能顺着线回到哪里。偶尔想到这会儿又会自怜自爱一下，小小心疼一下自己，呵呵~ 牛年开篇之四-归家篇归家篇 爷爷奶奶今年从西安到苏州过年，早就来了，一直盼着我能早点回家。挺不容易买到4号的票，被车厢里连绵不断的烟味儿熏了一个晚上，5号一早到了家。扛了大小5件出了站，打了个车回到家门口，老爸早早起来下楼接我来了。和每一个人拥抱，幸福。爷爷说，这小狗儿现在成大姑娘了，翅膀长硬了，不管从地球上哪个角落都能回到家里来了。
爷爷以前总喜欢叫我小狗儿，那是他对晚辈的爱称，现在又一直那么叫我们家飘飘，我最亲的小堂妹。每当听到他们那么叫，心里总是暖暖的。不管自己年纪长了多少，个子长了多高，本事学了多少，在长辈眼里永远都是他们心头的小宝。
老妈又“逮住”机会开始向我发动琐碎的爱的叮咛，“快穿袜子”“快穿毛衣”...已经习惯在有暖气的屋里穿着单衣当赤脚大仙，一回到阴冷的冬日江南马上又得屈从于这些号令~呵呵~
和爷爷奶奶一起呆了5天，陪他们逛了逛园林，听爷爷讲“忆苦思甜”的“革命故事”，跟奶奶学功夫扇，家里笑声总是不断。喜欢听奶奶叫爷爷老冒儿，爷爷喊奶奶老太，感觉特温馨，特美好。奶奶爱看书是家里的“活字典”，学医从医一辈子也总是为家里人的健康操心，出远门的时候还不忘带针灸，必要的时候总能派用场。奶奶还说起有一次爷爷要吃什么高胆固醇的东西，奶奶说你喝点酸奶不比那个强？爷爷倔起来就蹦出一句，你喝你的酸奶，我吃我的胆固醇！把我们都笑得那一个乐哟~~
爸爸带着我们去园区一家山西餐馆吃饭，爷爷吃得高兴，又说起了很多我小时候的经典事迹，小人儿一个就知道拉着他给我买口红，穿着老妈的高跟鞋臭美地满院子乱跑，又把我们说得笑不拢嘴。爷爷说，他最开心的就是我们家三代人一代比一代过得好，能够三代同堂其乐融融是他最欣慰的。
这样的时候我总还会想起外婆，陕西老家的习惯把外婆就叫婆婆，我总觉得更加亲。小的时候总是许下诺言说以后等我长大赚了钱要给婆婆买项链耳环，要给她穿高跟鞋，把她打扮成妖艳的老太太。现在这么多年过去了，虽然她早早离开了她曾经最最疼的外孙女我，虽然这份诺言不再可能兑现，但我仍然经常还是会想起她，想起她对我的好，想起我小时候那些到现在还没法忘记的傻傻的诺言，想这么多年来她会不会和外公一起偶尔在天上看着我一步一步慢慢成长，想她会不会在我受委屈的时候冥冥之中把我搂在怀里心疼地抚摸我的头............
现在的我有时也还会感慨一下如果外公和婆婆像爷爷奶奶一样都还在我身边那有多好，不过不可能的。现在爷爷奶奶身体健康就是我们家最大的福气，我会用我全部的爱去爱爷爷奶奶爸爸妈妈和我最最亲的人们，珍惜每一分每一秒和你们在一起的日子。 牛年开篇之五-收尾篇收尾篇 煽情了~O(∩_∩)O~可每一句全都是发自内心的话，把自己也给写哭了，呵呵~
总结了一下我写文的一般风格：经常收不住手，又臭又长，生活琐事里总能提炼出一堆胡乱感慨，要么不写要写就突然长篇大论，总是给看的人很多负担。偶尔走走那种极端路线属于暂时抽筋，自己抽一下，也带动旁人稍稍抽搐一番。看过一句话可以高度概括我有时为什么也会这样抽一下筋，那是因为“虽然别人的任何选择和决定都有他自己的道理，尽量理解和不干涉，但是如果这些选择和决定伤害到你的心灵和财产，有必要的时候就一定要干涉。”
在家的这几天除去今晚不算一般都还很规律，早睡早起，吃得好，“外交活动”稍显频繁，见了几位初中同学今天又会了几位小学同学，没有再大动干戈号召更多人，一来时间精力有限，二来之前暑假刚见过不久，因此也就作罢了，心里稍有不平的大哥大姐们见谅。扯了很多陈年往事，仍旧发现那四个字概括的精确程度无以伦比。物是人非，人是物非。有些东西曾经在心里那样依靠依赖，如今发现突然不再，还真有点丢失了宝贵东西的感觉；有些东西雾里看花，没有答案又不知何去何从。曾经的苏苑实验小学仿佛“吞并”了昔日的吴县电大，旧址原处只剩下含星楼和我们的含笑楼，从前熟悉的一草一木大部分不复存在，只能在照片中寻找她昔日的风采和抹不去的回忆。
我说这次去美国的一个任务是找到刘晓天。也许会很容易，但也许是个短时间内完不成的任务，不过不管怎样我会尝试一下。
又快开始漂泊了。不完美的一点是半年之后交换的地点还遥遥无期。但我也理解老天是公平的，这个世界上没有让人事事顺心的美差，更何况我已经很感激他目前为止满足我的那一个个可大可小的愿望。人不能太贪心，短时间里什么都想要什么都想得到那是不可能的，任何事都必须付出自己努力的代价和心血。就像是现在，这坐在电脑前撰写这长篇大论的片刻清闲是当初多少个日日夜夜起早贪黑奔波劳累换来的，以至于后来坐在机场候机的时候摊开自己的双手一看，十个手指头竟没有一个上面是没有划上两道留下一些小伤口的。
还是那些话，曾经拥有并且会是一辈子的友情、经历的各种磨炼和考验，还有成长旅途中不断收获的友谊，都将是我永远会记在心底的宝贝。你们对我的好哪怕只是一个在我生日时送给我的画得歪歪扭扭的带着笑脸和祝福的鸡蛋壳我都会找个盒子好好保留着。
最后还想对小欧说一些，记得你在除夕跟我说的那些话，后来在msn上也提了几嘴。你对我的2009年的期望也许又要落空成为泡影，我也不知道何日才能给你答复。经过这两年的时间，我们都习惯了那种一个人独来独往的生活方式，能在一个时期内有几个固定的朋友偶尔聚一下就已经很幸福。可现在开始，也许就连这一点也马上要对我们变得奢侈了。呵呵，这么说有些矫情悲观了吧，也许也没有那么夸张，就像我们经常说的，未来的事，谁知道呢？
又是如上所说的这么一篇。开头和结尾都比肚子长，显然失败的应试作文结构，拿去批改的话肯定首当其冲被枪毙。不过也是酝酿良久之后才爆发出来的牛年第一篇日志，自己心里舒坦了，也就行了~ 非官方小结(仅限阿纳姆本地)还有一天结束2008。
寂静良久却发现阿纳姆从来没有安静过。尤其最近感受颇深，雷人之人事不断，催人汗颜之程度一波赛一波。深刻感觉长江后浪推前浪，前浪死在沙滩上的波澜壮阔。
偶然上下GGD发现账户登录不上，然而雷人之帖风起云涌，从某中介的山寨炒作到调查阿纳姆Ccup到各种让人哭笑不得的关于专业毕业就业之类的帖子。不禁唏嘘，如今的阿纳姆网络圈为何改变得让人如此汗颜？还是从来都是只不过以前没有在意？
年末事迹层出不穷，老中青三代上演着不同程度的压轴大戏。所有人奔走相告，八卦不分场合明暗处交替进行。所有陈芝麻烂谷子只有都说出来才能真相大白，各种惊人内幕只有经多人之口舌才能最终鉴定。或者一切非也，又是八卦之外的八卦，虚实扑朔迷离。再次唏嘘，如今的孩子（或者如此称谓过于美好化纯洁化）怎会“进化”到如此境界？我说，这个世界怎么这么恶心。某人说，远比你想象中恶心，恶心得多。
分界。说说奇遇。
年末倒数第二天，离开一个回来一个。由于某些喜欢堵住火车门和一堆等着上车的焦急人群在站台上接吻的人类、某些表面光鲜却十分滑稽的内部设计，以及国际间仅2分钟的停靠时间，三女生被ICE强行带到德国晃悠了一圈，最后还一分钱没出又被ICE给送了回来，并且一路上体验了一回可以和国内春运相媲美的沙丁鱼罐头车厢。三女生不慌不忙，一路谈笑风生，因为想到了某强大的后台支撑，比如向某使馆求助。因此花20分钟在德国小城美餐一小顿，其中一位还带回了打包，美不胜收。值得一提的是有位荷兰男生也和三位女生经历了同样的奇遇，而此人乃本校工程学院的新生。
来来去去去去来来。不知该说什么。珍惜可以读书的日子，好好做人好好读书好好过日子，非要整那么多是是非非作甚，不明白，不理解，也不想明白不想理解。
在这个世上活得有能耐不是靠什么进口奶粉更不是靠两个大铃铛，每个看似平凡但能偏安一隅安定下来过活的人都有值得尊重和学习的地方，并不是忽悠得最响最逼真、在论坛里最会叫唤就最有本事，只是很多江湖中人仍然热衷于活在自我意淫自我标榜的空中，好好掂量一下自己其实有多少分量自己心里最清楚。
快收拾行李远离这个是非小城一段时间了，本不应把某些事情看得太重，不过总还是不吐不快。无意针对谁，只不过就事论事罢了。阿纳姆是非贴够多，也不多我这一字半句的。况且以后大可不必整些个马甲躲在论坛后面自我意淫互相猜测，走得端行得正就光明正大放到台面上说两句。在背后谁不被人议论两句，只要有人的地方就有八卦，这不稀奇，稀奇的是还未现身就已经八卦满天飞，光芒不煞于王熙凤那未见其人先闻其声的开场。
另外，是男人，在看到女生费劲地拎行李的时候就应该主动上前询问是否需要帮助，而不是看一眼打声招呼就好像什么事都没有地走开。
非官方小结，虚虚实实含沙射影相关人士大可看透几份。就此收笔，还是以考试为重，大家该干嘛干嘛，一笑而过。 李开复博士的建议 （转载）这些话写得真的很好~ 如果你已经过了20岁但还不到25岁的话，你必须找到除了爱情之外，能够使你用双脚坚强站在大地上的东西。你要找到谋生的方式。现在考虑不晚了。 我从来不以为学历有什么重要，天才都不是科班，但，不是科班，连龙套都跑不了。你必须把那些浮如飘絮的思绪，渐渐转化为清晰的思路和简单的文字。华丽和漂浮都不易长久。你要知道，给予文字阅读快感不够的，内容，思想，境界，灵魂，精神和智慧，这些才重要。不要多看那些和你一个路数的女作家的文字。不要琐碎，无病呻吟。不要想到什么就写。不要流连于小感伤和小感动。 我要你相信温暖，美好，信任，尊严，坚强这些老掉牙的字眼。我不要你颓废，空虚，迷茫，糟践自己，伤害别人。我不要你把自己处理得一团糟。节制自己的感情并且珍惜它，明白这种感情不是任何人都能要。体验生活，是另外一回事，并不意味着堕落和放纵。千万不要认同那些伪装的酷和另类。他们是无事可做的人找出来放任自己无事可做的借口，真正的酷是在内心。你要有强大的内心。要有任凭时间流逝，不会磨折和屈服的信念。不是因为在学校的象牙塔中，才说出我爱世界这样的话，是知道外面的黑，脏，丑陋之后，还要说出这样的话。好好去爱，去生活。青春如此短暂，不要叹老。偶尔可以停下来休息，但是别蹲下来张望。走了一条路的时候，记得别回头看。时不时问问自己，自己在干嘛? 伤心和委屈的时候，要嚎啕大哭。哭完洗完脸，拍拍自己的脸，挤出一个微笑给自己看。不要揉，否则第二天早上会眼睛肿。 给自己一个远大的前程和目标。记得常常仰望天空。记住仰望天空的时候也看看脚下。 任何时候，任何人问你，有过多少次恋爱，答案是两次。一次是他爱我，我不爱他。一次是我爱他，他不爱我。好的爱情永远在下一次。别给同一个人两次伤害你的机会。 不要与浪子、文艺青年交往，别和没心没肺的人在一起，别和没有正当职业混日子的人在一起。 别把犯贱当真爱。一个人作践自己来取悦你的时候，千万不要因此感动。一个男人的烟头烫在他身上，下一个就可能烫在你身上。同样的，当这个女人的刀片割断她的手腕，下次就可能割断你的。 千万别相信一个不准备将你介绍给他的朋友圈子的男人。一个女人只肯喊你“宝贝”的时候，坚持要她喊你的名字，因为你是男人。一个男人或者女人不再来找你的时候，就不要再去找他或者她。不要相信在恋爱上用手段的人。分手时不要口出恶言。吸取教训，但不要后悔。后悔没有用。 别去做撕照片，烧信，撕日记这样一类三流爱情电视剧中才有人干的事。相信爱情。相信好男人和好女人还存在，还未婚，还在茫茫人海中寻觅你。别说“男人（或者女人）没一个好东西”，这样使别人误以为你阅人无数。 爱物质，适当地。永远知道精神更重要。比起那些名表，名牌，时装，更加美丽的是勤奋而有朝气的你自己。如果你20岁以后所花的每一分钱还都是伸手向父母亲人要来的，那你的满身名牌就只能衬托出你的无耻。别以为穿上名牌你就有品位，要知道如果没有真正的内涵，骡子配上金鞍也不会变成骏马。你还年轻，先不说开始你的事业，开创你的未来，但你已经成年，至少也要让自己不再成为父母的负担，让父母看到20年辛苦养育的希望。无所事事只会把你变成一个废物，一个被所有其他人鄙夷的废物，因为这样的你是一个不折不扣的寄生虫。别以为弄个怪异的发型，穿上不男不女的衣服，喷上刺鼻的香水，别人就会注重你，要明白那样招来的眼光就是别人在看一只与众不同的猴子。许多有教养的人对另类的你的反感并不写在脸上，但这种反感确凿无疑肯定会给你带来极其不利的后果。 别瞧不起劳动人民。不要为劳动羞耻。土地不脏，汗味不难闻。请尊重那些似乎生活状况不如你，但仍然用自己的双手诚实劳动养家糊口的人，因为这样才是尊重自己。永远体恤那些生活在底层的人们，因为我们的亲人就是在这些人群中。我们不娇贵。我们必须能够自己养活自己，这是你的尊严所在。 不要小看一分钱。不妨自己去挣挣看。做人有时要强悍一点，被欺负的时候，一定要讨回来！但是不要记恨。小人之见，随他们去好了。有原则的宽容和怜悯，会使你高贵。 被朋友伤害了的时候，别怀疑友情，但提防背叛你的人。原谅，但并不遗忘。做人存几分天真童心，对朋友保持一些侠义之情。 要快乐，要开朗，要坚韧，要温暖。这和性格无关。但你要忠诚，勤奋，要真诚地尊重别人，这样你的人生才不会黑暗。 |
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